也许你只是瞎忙，真正的努力应该是这样的

也许你只是瞎忙，真正的努力应该是这样的

  大学同【tóng】学跟我吐槽说，明明我已经很努力了，可是【shì】结【jié】果出来的时候，还【hái】是【shì】没【méi】能考上我梦想中的学校。

  其【qí】实看起【qǐ】来【lái】，他真【zhēn】的很努【nǔ】力，每天早上【shàng】当我们还在睡梦中的时【shí】候【hòu】，他就已经【jīng】起床去自习室了，每【měi】天晚上我【wǒ】们准备熄灯睡觉了，他才拖【tuō】着疲【pí】惫的身【shēn】体回来，每个周末当我们和朋友们通宵达旦的时候他还在【zài】自习室里【lǐ】和那些艰涩难懂的公式词【cí】汇打交道。我想，就【jiù】是【shì】高考，我们也不过如此吧。

  这么费尽心机地去做一【yī】件事了，可是【shì】还是以失败告终。听起来真叫【jiào】人【rén】遗憾【hàn】。

  可是我【wǒ】很【hěn】多次发现，每次【cì】只要班群里一【yī】有什么消息【xī】，他肯定会马上【shàng】作出回应，接着有一茬没【méi】一茬地【dì】往下聊；好几次我去【qù】图书馆看书，都会看到他站在窗台边吞云吐雾地刷着手机；甚至因为考证我跟他【tā】一起自习的时候，他总会凑【còu】过头跟我说某个【gè】某个女生【shēng】长得【dé】怎【zěn】么样，身材好不好，胸【xiōng】大不大；我【wǒ】甚至在【zài】偶尔开【kāi】玩笑的时候翻【fān】看他的学习资料，都是大片大片的空白。

  我在想，仅仅因为长时间地泡图【tú】书馆【guǎn】，把一天到晚的【de】时间耗在那张固定好的桌子【zǐ】面前，佯装着自【zì】己多【duō】努力【lì】多拼命的样【yàng】子，就能【néng】让【ràng】书本【běn】中的知识【shí】存储在自己的大脑之中，那【nà】我【wǒ】也很【hěn】乐【lè】意去做啊。

  更何况，当别人说考公务员比较有出息的时候，又放下自己准备好久的考研资料去看《申论》，当知道公务员【yuán】的竞争比考研要激【jī】烈【liè】的时候又转战回了考研大军中；一开始决定要【yào】考【kǎo】中南的，突然又听【tīng】人说【shuō】湖大本专【zhuān】业很不错，转而【ér】又信誓【shì】旦旦地【dì】要考湖大【dà】。如此循【xún】环往复的纠【jiū】结【jié】和变换当中，时间已【yǐ】经过去了一【yī】大半【bàn】。而在众人【rén】和在【zài】自己的心【xīn】目中【zhōng】，因为日日早出【chū】晚归，也【yě】已经努力了大半年。

  毕业的时候，看到我们一【yī】个个都拿到了不同单【dān】位的offer，而他【tā】因为考【kǎo】研【yán】失败，工作还未曾有着落。

  他说，我这么努力，连自己【jǐ】都被自己【jǐ】感【gǎn】动【dòng】了，可是【shì】到头来，却是什么都【dōu】没【méi】得到。

  我说，那你就再尝【cháng】试着【zhe】努力一把，专注先把工作【zuò】给【gěi】找了。实在不行【háng】，安安心心地，再【zài】考一年。

  很多【duō】时候，我【wǒ】们大部分人都会花【huā】费大量的时【shí】间【jiān】看【kàn】似专注于一件【jiàn】事上【shàng】，时间多得连自【zì】己都相信自己一【yī】直在为了这个目标而努力奋斗。其【qí】实很【hěn】多人是因为抵御自己内【nèi】心的不【bú】安和极大的空虚感或【huò】者是因为随大流认为【wéi】这件【jiàn】事自【zì】己也要跟着去完成【chéng】。才【cái】迫不得已倾注了【le】大量的时间，其实是【shì】不【bú】是真的在这【zhè】个时间段里【lǐ】，所有的精力所有的【de】心血都付诸于此【cǐ】，自己也模棱两可。但是【shì】只要自己是坐【zuò】在那里的，看起来是在为这个目标而【ér】踽踽独【dú】行的，心中【zhōng】就得到了极【jí】大的【de】安慰感来抵御那些躁动【dòng】不【bú】安的情绪。让自己麻【má】醉自【zì】己也宣告他人【rén】，其实我是在【zài】为了【le】这件事而倾尽【jìn】全力的，你【nǐ】看【kàn】我花费【fèi】在这上【shàng】面的时间就知道了。

  大三的时【shí】候，因为前两年的碌【lù】碌为【wéi】无【wú】和【hé】虚度光阴。我也曾一【yī】度感到恐慌【huāng】，觉【jiào】得原本应该大学里做些什【shí】么【me】事的，可是现在【zài】大学已经【jīng】过完大半了。除了玩和【hé】享【xiǎng】受【shòu】生活之外，仿【fǎng】佛根本就没学到什么。这让我沮丧，也【yě】惴惴不安。

  于是在【zài】接下【xià】来的日【rì】子里，我给自己【jǐ】列【liè】了一个清单，多达几十条。我想【xiǎng】，如果【guǒ】在接下来的【de】日子里【lǐ】，我【wǒ】能够把这些事情做完做好，也不【bú】枉费了这美好的【de】大学四年。

  然后就切身实际地去实行，我找兼职，做家教，我【wǒ】买了一大堆书，我给自己【jǐ】限定了多久要写【xiě】完【wán】多少字【zì】的日期，我努力找出时间【jiān】去和老【lǎo】朋友联系，我开【kāi】始看【kàn】实用的演讲，我努力学习专业知【zhī】识和英语，我给自己【jǐ】买了一【yī】大堆【duī】各【gè】类【lèi】与【yǔ】自己专业有关的无【wú】关的【de】考证【zhèng】资料，我甚至跟同学合【hé】伙开店做生意……

  我看会儿书，写会儿东【dōng】西，在【zài】网上发【fā】布一【yī】下兼职信【xìn】息，然后再看一下考证资料，再【zài】做一下英语试卷……时常没【méi】有【yǒu】规划的【de】做着这些事情，感觉自【zì】己一天到晚【wǎn】已经精【jīng】疲力竭。

  一切看起来那么如火如荼【tú】，热血【xuè】沸腾【téng】地去做每件我强加【jiā】给自己的目标【biāo】。我想，如此【cǐ】我【wǒ】还不算努力，真的全世【shì】界的大学生就没几个是努力的了。

  可是那些书到现在有些可能【néng】还扔在【zài】某个角落里落满【mǎn】灰【huī】尘，而我可【kě】能都不会去【qù】翻看了；限定要写【xiě】完【wán】的字才【cái】写【xiě】了一半都【dōu】觉得因为【wéi】毫【háo】无半【bàn】点反应而搁置了；那些联【lián】系了一阵【zhèn】子的老朋友还是在【zài】后面日渐淡漠中逐渐【jiàn】疏远了；那些励志的，实【shí】用的演讲看完几集就再也没【méi】看过【guò】了；专【zhuān】业知识还是中等水平【píng】，不【bú】上【shàng】不【bú】下，英语也是勉勉【miǎn】强强说出来不【bú】算羞赧但也【yě】并不是引以为傲的谈资；那些所谓的证书除了【le】专业【yè】几个必备或者简单【dān】的【de】其他的就再【zài】也没拿下了；开的店面要么是合伙【huǒ】失败要么是光门【mén】倒闭【bì】了【le】……

  其实这些不算成功的【de】愿望【wàng】，是我不努力空谈么，也并不是。我也很努力的在做啊【ā】，我也倾注了很多【duō】时间和心血在做啊，我也坚持了至少一年【nián】半【bàn】载啊。但是最终还是基本上都被搁浅了。正如【rú】同学【xué】所【suǒ】说【shuō】的【de】，在后面的时【shí】候看起来【lái】，那时【shí】候【hòu】的自【zì】己【jǐ】都能被【bèi】自己所感动。

  可是真正的努【nǔ】力并不是毫无目的喜大好功的，它必【bì】须是有一【yī】个主要的目【mù】标，在主【zhǔ】要目【mù】标之下才【cái】有【yǒu】其他附属的次要目标。所有努【nǔ】力的【de】着力点其实主要是在那个【gè】主要目【mù】标上【shàng】。如果那时候的我【wǒ】，专注于【yú】看书写【xiě】字，或许到现【xiàn】在【zài】为止已经【jīng】至【zhì】少手握上百万字了，看完了【le】上百【bǎi】本书了，也有可能早就出【chū】版了自己的第一本书甚至第二第三本了。如果那时候专【zhuān】注于【yú】考证，虽然不一定能拿下注【zhù】册会计师，但是至少也【yě】能过【guò】个几门简单一点的【de】课程了。如果那时候把【bǎ】全部心【xīn】血放在开店【diàn】上就不【bú】会【huì】有内部【bù】不团结导【dǎo】致合【hé】伙失败了……

  而且在那段时【shí】间【jiān】里【lǐ】，虽然【rán】看起来忙碌不【bú】堪，但是往【wǎng】往到晚上【shàng】躺在床上的时候，我竟不知道自己一天到底都忙【máng】了些【xiē】什么，到底【dǐ】于自己【jǐ】何益。我甚至越忙越觉【jiào】得心里发虚空洞，越觉得【dé】坚持的这一切【qiē】好像偏离【lí】了自己【jǐ】原本想象中美好的方向【xiàng】。可是第二天起床的【de】时候，又重复着前一【yī】天的事情。我觉【jiào】得，只要自己在忙碌着【zhe】，就意【yì】味着自【zì】己是在为了未【wèi】来而努力着。这样以【yǐ】后回【huí】想的时候，就【jiù】不会【huì】后悔当【dāng】年【nián】的自己毫无【wú】作【zuò】为了。

  我所有【yǒu】的作为都【dōu】是为【wéi】了安慰自己，其实自己一直在努【nǔ】力着。然后用以【yǐ】减少【shǎo】自己心中对自己的愧疚感和负罪感，用以努【nǔ】力【lì】弥【mí】补自己【jǐ】因【yīn】为虚度了两【liǎng】年光阴而莫名的失落感。为【wéi】了【le】给【gěi】将来的那个自己看，自己其实【shí】那时【shí】候一【yī】直都挺上进的，并没有因为年少轻狂【kuáng】而浪费了【le】大好青春。

  往往我【wǒ】们【men】在潜【qián】意识里给了自己【jǐ】一个【gè】很努【nǔ】力的假象，告诉自【zì】己，其实我这么【me】努力了【le】，即使【shǐ】将来失败，也怨不得自己，只【zhī】怪【guài】天意如此、造【zào】化【huà】弄人。可是自己真如自己想象【xiàng】中的【de】那么努力么，还是为了【le】给自己给外【wài】界的眼光找一个安慰的台阶而刻【kè】意地去营造一个【gè】忙碌的印象？

  直到经历了那【nà】些失败，经历【lì】了之【zhī】后【hòu】生活中所受【shòu】的挫折，才后知后觉，而【ér】真【zhēn】正的【de】努力，是一步一【yī】步的，脚踏实地的，一个【gè】目标一个目标去慢慢实【shí】现和【hé】不完成这个目【mù】标决不妥协并持【chí】之【zhī】以恒的坚持和笃定。它可能并【bìng】不忙碌，但是绝【jué】对安稳踏实，绝对坚【jiān】持不懈。不轻浮，也绝【jué】不浮夸。